Половина четвертого ночи, сижу и читаю сайт Хогвартских Сезонов, и начинаю понимать, что мое чрезмерное увлечение менестрельником и попытка вернуться к ролевым играм ни что иное, как попытка просто сбежать снова от себя, от мира, от жизни, и собственно, от любви. Попытки создать вокруг себя какую-то сказку уже стали неким кредо, которое нельзя разрушить, которое нельзя переделать. Если, конечно, по отношению к слову “кредо”, можно такое сказать.
да если бы и нельзя, какая разница? Это что-то меняет?
Еще одна тяжелая неудача, невозможность быть уверенной в собственном будущем, болезненное увлечение человеком у которого нет своего образа, отсутсвие нормального режима и надвигающаяся сессия - все это делает меня какой-то странно ломкой и склонной к повышеной истерии.
Неудача в том, что на деле ни одному, кто на самом деле интересуется какой-то вещью на моем сайте, не будет этот сайт интересен в принципе, так как он - для всего. Фанатов на нем ждать не приходится. А значит, скорее всего, приходится ждать совсем мало людей. Но на это я и расчитывала, когда начинала это делать, но почему-то теплилась надежда, что удастся сплотить людей вокруг идеи. Впрочем, так ли важно, удастся или нет? В конце-концов, сайт - это некая игра, некий… хм. Ритуал. Похоже что мне никогда не удастся бросить эту маниакальную озабоченность ритуалами. Сайт - это игра, которая должна будет принести мне прибыль. Достаточную для того, чтобы продолжать свое существование в нормальных для меня условиях. Хотя, возможно, это еще одна попытка самообмана.
Невозможность быть уверенной в будущем проявляется в моих сомнениях: стоит ли тратить силы, время, нервы на то, чтобы продолжать это перевоплощение, ради чего учиться жить в реальном мире, если можно просто сбежать в грезы, сказать, что я - крутая магичная волшебница и люди мрут как мухи от моего взгляда. Проще, не правда ли? Сколько лет я думала так, и неизвестно, сколько мне еще бороться с припадками попыток сбежать в себя, бросить все. И сколько раз мне придется еще раз так сидеть и разрываться между тем, что [не будет существовать], и тем, к чему можно вернуться. Если не к магии, то к чему-то другому. Легальных способов сбежать от реальности достаточно. Я готова отдать все, но не получится ли так, что отдав все, я останусь в неглеже у разбитого корыта? [А может и без корыта?]Верить в мечту, предзнаменования и предназначения я разучилась, зато я научилась контролировать себя, свои мозги и поступки. Человек вырастает, когда теряет индивидуальность?
Увлечение человеком, который играл, и чудесно играл Северуса Снейпа? Того персонажа, который мне нравился больше всего, которого я боготворила и о смерти котого я сегодня читала с каким-то спокойным безразличием? Я разочаровалась сегодня. Мне надоела игра, это всего лишь побег от реальности. А слабо быть собой-реальной? Легче всего скопировать чужой образ. Образ харизматичный, не спорю. А слабо быть собой на столько же харизматично, как и кем-то другим? Не носить какой-то там маски ни на людях, ни при себе, а быть таким вот “самим собой” до мозга костей? Это еще труднее, чем играть персонажа, пусть даже “глубокого и человечного”. Бросьте. Глубины человеческого качества не может существовать в книге. Только блеклые тени героя. И нельзя его вообразить, повторить, отыграть. В этом прелесть и бредовость ролевых игр. Попытка изобразить кого-то, кто не является тобой.
Без пяти четыре. Пять жалких часов для сна. Двадцать четыре жалких часа для прорвы домашних работ. Жалкая жизнь для жалкого человека.
Рожденный ползать не может летать.
Может быть просто быть собой?
А какая. Я.
?
_____________________________________________
Знаете, что такое фриволы? Нет? Ну, теперь пора уже узнать. Список фрироллов можно посмотреть по ссылке.
Лучше французские обогреватели Noirot - всегда тепло в доме!
Кстати, в сети есть бесплатные ролики для любителей “клубнички”
