Он :
]:->
Убей же меня наконец!
Она:
а вот фиг тебе!)
изврасченец)
Он :
Вот тебе)
Она :
ну убивай меня уже!!
Он :
Это ты меня убивай!
Она :
старшим надо уступать 
Он :
Вот уступи и убей!
Она :
неа) только после вас
Он :
:”((
Она :
и, блин, убьет ведь сейчас 0_0
И о чём это мы…?
Ну вот. Случилось то, чего я так боялась, но не знала как этого избежать.
Расставание с любимым человеком. Что это? Как это? Я этого еще не знаю. Все родные люди, которые у меня были в конце-концов становились мне не интересны и мы спокойно расходились не ударяя себя этими уходами. А что делать мне, когда я… не знаю что делать.
Плакать и просить, чтобы он остался? Нет, я уже один раз попросила, чтобы он был рядом со мной и дальше. Но каждый раз думать о том, что человек рядом с тобой только потому, что ты с ним об этом договорился - это не возможно. Это сумасшествие. Это напоминает одомашненный дурдом) В общем говоря, не знаю. Плакать и говорить, чтобы он вернулся - это не возможно. Я не хочу заставлять. Я не хочу, чтобы моему любимому человеку было плохо. А если ему плохо со мной, то какое я имею право заставлять его быть со мной рядом?
Сделать холодную физиономию со словами “не хочешь, так и не надо”? Ну разучилась я врать. Очень хочу. Слишком хочу быть рядом с ним. Сколько времени понадобится, чтобы он это понял? Или он просто не хочет этого понимать?
Почему мне достается такое испытание раз за разом? Почему я его отпустила сегодня. Неужели я не смогла бы его остановить?
Все просто. я не хочу, чтобы он был рядом со мной, если он этого не хочет.
Я - идиотка?
Может быть не стоило отпускать?)
А теперь каждую секунду смотреть в аську или на телефон и ждать пока, он позвонит? Ждать, пока он появится в Сети? Может я уже в игноре?:) Душа человека - потемки. А еще звонить и спрашивать “ты правда не вернешься?” и получать в ответ “нет”.
Я не верю! Черти все меня поберите, не верю! Не хочу верить! Не буду верить! Что мне сделать, чтобы тебе было хорошо со мной?! Что?!? Почему ты не понимаешь, что ты мне нужен любой?! Почему ты не понимаешь, что я могу сделать все, что только ты попросишь. но ты ведь не просишь. Поэтому я не знаю, что мне делать. И постоянно ошибаюсь.
Я хочу начать все с начала. Но я не могу просить тебя об этом. Если ты не понимаешь, почему не могу, то я скажу еще раз. Я не хочу, чтобы ты был рядом со мной, только потому, что я тебя об этом попросила. Я очень надеюсь, что ты вернешься ко мне. Потому что ты этого хочешь.
я буду ждать. все время ждать.
Правда.
Сколько должно пройти времени, чтобы ты вернулся?
Ну вот, собственно, Новый Год и наступил.
К чему я пришла за то время, что дал мне длинный 2008 год? Почему-то мне кажется, что достаточно много я получила, но так же много я и потеряла. Конечно, обычно люди подводят итоги в конце года, но я пока не чувствую Нового начала в себе. Возможно, просто загнанность последних нескольких недель еще не дает отдышаться и сказать себе “все. оно кончилось”.
Хотя, возможно, именно так говорить себе не стоит. За последнее время я убедила себя в том, что в переходе от одного состояния к другому нет ничего такого, чего стоило бы ожидать долгое время и ради чего стоило бы тормозить все на свете. Просто мир какое-то время был таким, а теперь стал другим. Просто цифра на календаре была 8 а стала 9. Кстати, девять - одно из моих любимых чисел. Так же как 11, 12, 17 19 
а вот цифру 5 я не люблю. У меня ощущение от нее, как от недоцифры. И не много и не мало. в общем, не понятно что :)))
Ну да ладно, пора уже вернуться к тому, что все-таки произошло за весь этот длинный 2008 год…
Когда этот дветысячивосьмой год наступил, я еще была в ШОДе и встречала новый год с ШОДом. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь, но я последнее время начинаю понимать, что вся эта примета - совершенно не верна. Потому что мое обучение в ШОДе закончилось Ср Апр 30, 2008 9:54 pm. По крайней мере именно в этот момент я отправила письмо о том, что я ухожу. Не думайте, я не помню этого на память. Просто сходила и посмотрела на сайте
Почему, ради чего, зачем?
Интересна история всех этих уходов. ШОД не первый, и, кстати, не последний. И отовсюду я ушла. Почему?
всякое пребывание в такого рода образованиях - попытка приблизиться к руководству школы, ордена, ну или того, где я нахожусь. Зачем? Отчасти это - природный страх, что меня обманут, поэтому хочу подробнее узнать что и как, отчасти - так получается, отчасти - чувство собственной важности. Но даже если у меня получается пообщаться ближе, я никак не могу заинтересовать людей в дальнейшем подробном общении. Или я слишком своевольна, как было когда-то, или я слишком ленива, как было не раз, или…в общем или не мало. А я все ползу туда, куда мне не положено ползти. Потому как иерархия. А я терпеть не могу иерархию
Но я не жалею, что ушла из Школы Ордена Дану РА. Знания, которые я там получила, несомненно, важны и интересны, но совершенно оторваны от реальности. Даже попытки разбирать человеческую природу там - всего лишь демагогия. Красивые слова. Красивые фразы. Которые работают, к сожалению, только в закрытом обществе группы. Да и там-то не работают в полной мере, а только из-под палки
Но все-таки ШОД много чего дал мне, за что я ему благодарна) Он научил меня ненавидеть и прощать) Правда прощать мне пришлось учиться самой и уже не в ШОДе Странная благодарность, ведь кажется, что любой человек умеет ненавидеть, но это не так. Ненавидеть надо учиться) И прощать тоже. Странная смесь знаний, которые иногда выплывают только тогда, когда уже в общем-то не нужны.
Но хватит рассуждать, это все лирика. Сейчас меня там нет, и слава Богу)
Что еще исчезло из моей жизни за последнее время? Странно, но в 2008 году исчезли депрессии. Дикие, затяжные депрессии, в которых ничего не хотелось делать, ничего не моглось делать, ничего не получалось делать. Последняя была недавно и привела меня в совершенно никчемное состояние. С тех пор больше ничего подобного не было и не будет. Почему я в этом так уверена? Просто уже нет ничего, что могло бы меня так поломать. буду надеяться, что и не появится. Депрессия - последствие неоправданных ожиданий. это я поняла хорошо.
Больше ничего не исчезло, зато очень многое появилось.
Сразу после ухода из ШОДа я продолжила работать в Блогуне, чем и сейчас занимаюсь. Надеюсь, что постовые (кое-где и в начале поста) не оскорбляют достоинство моих читателей) Блогун меня мало радует, но тем не менее, я умудряюсь получать с него достаточно, чтобы купить компьютер, жесткий диск (сейчас собираюсь) и оставить деньги для оплаты моего интернета, которых нужно ой как не мало. надеюсь со временем все же уйти оттуда и заняться чем-нибудь более продуктивным.
Продолжила работу над сайтом http://www.iterviam.ru/. Жуткий вид с отсутствием дизайна, но все-таки, там уже появилась некоторая инфа и туда уже приходит 10 человек в день = ))) Пока что это много для меня. Буду надеяться на лучшее. Там же есть и форум, который пока так же пуст, как и раньше, но я надеюсь, что это будет не долго) Собственно, на сайт и возлагаю некоторые ожидания, в том числе и то, что он позволит мне бросить-таки блогун То для этого нужно еще немного постараться О-) И тогда все возможно)
Появилась уверенность в будущем. Не важно в каком. В любом будущем. Которое будет В том, что оно будет.
Появились друзья. Не просто люди, с которыми я “работаю”. Не просто люди, с которыми я случайным образом связана какими-то там “посвящениями”, а те, кто дороги мне. С кем дружба “выстрадана” не одним годом. Чужие люди пришли и ушли, а я осталась с теми, с кем я сейчас.
Появились и те, кого я давно забыла и с кем бы хотела продолжить отношения. но не такие, как с теми, про кого абзацем выше. Там даже, наверное, про одного человека всего. А вот тут уже про многих.
И все равно, много людей, которые просто шли тихонько своей дорогой и так же тихонько и ушли. Даже не смотря на то, что мы с этими людьми были рядом, но все равно они дали мне какую-то часть себя. Какую-то часть я отдала им. И теперь, когда мы обменялись знаниями, опытом, возможностями, мы стали друг другу не нужны.
Интересны люди, которые могут говорить обо всем. Не интересны те, кому нужно говорить о чем-то) При чем говорить подразумевается не только разговор но и умение слушать.
А еще этот новый год необычен тем, что я встречала его с любимым человеком. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Хочу, чтобы оно все было так же. Пусть, мелкие недопонимания, мелкие обидки, спокойствие и доверие, честность и задумчивость - все было в эту новогоднюю ночь. Но ведь тем жизнь и интересна. Если все хорошо, жить не весело.
Ну и последнее, что хочется сказать, до постового.
Всем тем, кого я оставила - простите меня, я очень благодарна вам за все, что вы мне дали.
Всем тем, кто сейчас рядом со мной - спасибо вам, даже если мы не слишком знакомы, все равно спасибо. Мы многое для меня делаете.
И одному самому родному моему человеку: Я тебя люблю.
*Занавес =))*
_____________________________________________
Хороша мебель для офиса, особенно если смотреть в офисе фильмы онлайн, ведь в этом случае даже ламинат на полу помогает стоять крепко, а салат на столе - стоять на ногах. Будьте счастливы! И пусть везде и всегда ваша жизнь будет - романтика) Даже если вы - реалист ^_^