Когда-нибудь ты станешь Фениксом…

Вот сижу и думаю насколько же правилен мой подход к счету простых чисел. я когда-то давно так и не выучила сколько будет если к восьми прибавить семь или восемь или шесть и в итоге, сейчас считаю странным (хотя, может и нормальным) методом, который проще всего показать на примере.
Допустим, нужно мне посчитать сколько будет восемь + восемь. Итого, примерно такой ряд у меня получается:

10 - 8 = 2
8 - 2 = 6
8 + 2 = 10
10 + 6 = 16

В общем говоря, вместо того, чтобы один раз запомнить, что восемь да восемь получается шестнадцать мне нужно каждый раз просчитывать в уме сей бред. мда. бывают в жизни огорченья все-таки = )

Я примерно понимаю состояние человека, который начинает сходить с ума. Когда в голове роятся примерно 100 мыслей, по две из разных тематик, при чем абсолютно противоположные, ты уже теряешься в догадках, что же именно нужно думать из этого всего. А еще учтем не меньше штуки побочных точек восприятия, всяких там ощущений, и прочей хрени, которая течет в человеческий мозг безостановочно. Но проблема не в потоке, проблема в той самой сотне, которая заставляет тебя обращать на нее внимание и среди которой нужно выбрать максимум десяток, который возможно думать без умопомешательства.
Можно сказать, что сегодня я потеряла все. Вы добились того, чего хотели, да? Но я все равно туда не вернусь. Хотя это - самый легкий путь.
чортов статус на вконтакте. опять заставляет меня плакать. А я не хотела, правда не хотела.
И что делать? Куда податься? Да, если мне не грозит возвращение, не грозят ролевки в области, я буду собираться на Хогвартские сезоны. Чорт возьми, ведь меня уже тут ничего не держит. Зачем сидеть в пыльном городе и ездить на выходные… к маме. Правда к маме?
Приходила подруга. чорт возьми, я даже не заметила, как у меня появилась подруга. Хочет утащить меня из этой общаги. Я не могу быть не рада. Просто по определению не могу, потому что. Да, потому что друзей у меня тоже по сути нет.
Но, как же не хватает возможности позвонить, сказать “привет, спишь еще?” или “доброе утро, любимый”.
Чего же стоят все эти обещания о том, что человек будет рядом всю жизнь?
Из этой жизни можно вывести одну простую истину, которую я выводила не раз, и все как-то забывала:
Никто никому не нужен
вы нужны человеку до того момента, как вы ему интересны. Как только вы перестаете представлять интерес, теряется все. Теряются разговоры, радость от общения, сумасшедшие поступки, обещания - все прах.
Если вы на самом деле оказались кому-то нужны, считайте это за счастье. А если вам оказался кто-то нужен - за проклятие.
Мне вот оказались нужны за всю жизнь мою короткую три человека. И можно сказать, это три проклятия. Мне не хватает светлого общения с Братом. Не хватает дури с Сестрой. А теперь не хватает и Любимого.
Зато у меня есть красивая коробочка из-под датского печенья в банке, которое вчера доела моя подруга, есть подруга, которая вчера доела мое печенье, есть несколько относительно, (кто-то более, кто-то менее)близких друзей, которые вроде как могут поддержать, есть надоедливые знакомые, которых еще меньше, чем друзей.
А чего же нет? Доверия и любви. Этого нет. И хватит с меня. Живут же люди без сердца. Значит и мне пора его уничтожить.

PS. Может мне и правда пойти на  курсы компьютерные web москва. Давно ведь хотела. К тому же сайт простаивает…

Черт бы побрал мои попытки писать кратко и по теме. В итоге получила жуткую обиду на одного из моих любимых исполнителей.
Во-первых, какого черта я вообще полезла что-то комментировать. Во-вторых, я не могла сделать это нормально?!?
Впрочем, последнее время у меня создается ощущение, что я вообще ничего нормально сделать не могу просто по определению.
Может быть просто это - показатель смены времени дня и ночи? Сон до четырех и бдения до шести плохо сказываются на мозги? Возможно. С этим вообще сложно поспорить.
А по мозгам гуляет обида, гадость и желание убить аккаунт в жж, потому как… короче: как обыыычно
впрочем, ладно, всякое в жизни бывает. К чертям и кошек и сашек и волков и все остальное тоже. Буду к шведской музыке приобщаться. Там хоть можно любить кумиров издалека, а не пытаться познакомиться по-ближе… Потому что если знакомиться со мной по-ближе картина в итоге получается не самая приятная…
Пора бы привыкнуть.
Не смотря на все мое желание что-то изменить, я все так же ничтожна, как и раньше. Так что смысл?)
Впрочем,ладно. Будем решать проблему постепенно. Потому что если делать это быстро, толку никакого не будет.
Иногда даже смешно от этих всех попыток. Ничтожно
Глупо, бесполезно.
Короче говоря, дневник о магии превратился в дневник о бреде.
Как же давно этого не было Когда-то очень давно мой дайрик, который тогда еще звали Letta (потом этот ник у меня нагло отняли утверждая, что я никогда Леттой не была), так вот когда-то он состоял полностью из таких вот бредовых постов о том, как все плохо и какая я плохая. Просто я заметила интересную деталь. Многое мне хочется написать, но я готова открыть блокнот и написать что-то только если я на что-то злюсь, обижена или просто мне не слишком хорошо. Чтобы куда-то это деть я как правило и открываю блог. А радостью делиться у меня не принято)
На самом деле. Нафига?
Но, впрочем, да. Бред окончен)
в следующий раз буду умнее.
Как говорится, молчи. За умного сойдешь)

__________________________________________________
Если вы любите Бельгию, то вам обязательно нужно посетить сайт все о Бельгии. История, достопримечательности, фотографии, красивые и интересные рассказы о стране - это все помогает вам лучше ее узнать. Такой же сайт есть и про город калуга. Ну а если вы замерзли, вам помогут тепловентиляторы.

Я, наверное, сошла с ума. Вот скажите,пожалуйста, что делать, если день за днем снится один и тот же человек, с которым я НЕ ХОЧУ разговаривать, и не буду. Это просто сумасшествие, или это как-то лечится?
Каждый день, который проходит, готов утащить меня в прошлое, особенно, когда все не ладится. Я не знаю, почему я так готова этому поддаться, ведь я отлично знаю, что ничего из этого не выйдет. И возможность найти помощи теряется где-то в облаках, потому что.. наверное, потому что становится страшно.
Холодные будни, противно зеленеющее небо над головой. Я схожу с ума, или мне просто так кажется? Я начинаю ощущать себя…Может быть просто стоит вернуться к режиму? Когда некогда думать, глюков куда меньше.
Разбираться откуда они идут как-то не хочется.
Теряется желание обновления.
теряется смысл.
Хотя. Я могу уже быть уверена, что все абсолютно потеряла.
Сейчас, наверное, у меня есть не так много вариантов, для выбора.
Первый - бросить все, и вернуться на тот путь, по которому я шла такое долгое время. Что это значит? Это значит отказаться от нынешнего положения и начать с начала. Будучи обреченной на неудачу, я хочу начинать все с начала. Я начинаю с начала каждый раз, увереная, что все у меня получится, потому что я научилась делать то или это. Я не хочу понимать, что всегда начинать с начала не возможно: сколько бы раз я не начинала, когда-нибудь в любом случае придется продолжить, или я никогда не доберусь до конца.
Второй - не возвращаться, но и не продолжать начатое. Пойти искать что-то новое для себя. Или не искать. Закрыться  в себе и закончить демагогию. Выйдет ли это у меня? скорее всего нет. И тут опять начало. Снова и снова. Пытаясь перелистнуть страницу.
Третий - идти дальше. Я нашла наиболее приемлемый для меня вариант, почему я не могу просто пойти дальше по этому пути?
Да, это больно и страшно, но тем не менее, я знаю, как идти и знаю, хотя бы примерно к чему я приду. Так что же мне так мешает продолжить мой путь? Собственная глупость? Страх?
Есть нечто, конечно, что держит меня тут, не дает свернуть, сглупить, но на сколько оно сильно? Смогу ли я?
Впрочем, да. Я должна Просто должна смочь.
Иначе теряется смысл всего существования.
______________________________________________
отличный портал без ограничений
Если вы хотите заказать цветы в Сети, лучше всего сделать это тут: http://florio-fashion.com

И вот на меня налетели мысли. Не смотря на то, что этот блог вроде как блог, у меня не получается делать из него тематический сайт, поэтому будем писать. В смысле, просто сюда писать.
Конечно, не хочется, чтобы он разделил судьбу всех моих предыдущих творений, три из которых уже отжили свое т.е удалены, а остальные “на ладан дышат”. И хотя они вроде как мне дороги и все такое, мне уже вовсе не хочется их вести, как я вела их раньше… Хотя вполне есть вариант сменить имя, адрес, заполнить новыми постами и снова “пустить в блогуновский оборот”… Но как-то не хочется.
Начинаю понимать, что у меня -слишком- много планов и желаний. И никак не получается отделить то, что нужно сейчас. Все хочется познать и охватить все сразу. Конечно, мне пока 19, хотя скоро будет 20, и я уже в общем-то должна более или менее соображать в этом плане что и куда, да и времени у меня вроде как бы даже достаточно, чтобы успеть все, что я хочу успеть. По крайней мере, если я и правда это успею, я к 30 годам буду гипер-умная) Но пока что я мечусь между всем и ничем и не получаю ничего.
Причина метаний, наверное, в том, что я не могу определить что именно для меня сейчас важно и интересно.
Да. Именно и то и другое. И важно и интересно. Одновременно. Иначе не катит.
То я хочу научиться вышивать, то я хочу написать тонну статей о том, как правильно готовить, то я еще что-то хочу. Да, ключевая фраза все-таки “хочу”. Но никак не могу остановиться, сделать и пойти дальше. надо метаться, писать “планчеги”, снова метаться. И в итоге получить ноль без палочки. Да и без дырочки, впрочем, тоже.
Хотя, если учесть, что сайта все еще нет, можно сказать, что пока и нет реально приложенных усилий. Вот когда я буду видеть раздел, который будет заполняться моими стараниями, у меня появится желание для него писать. А пока что это все - демагогия… Сегодняшний подвиг меня даже удивляет: я написала одну творческую работу и начала писать вторую. Умолчу о том, что вторую я начала писать в общем-то зря, и вообще, вся эта затея - достаточно глупа, потому что дописать все равно не успею. А то, что нужно - не доделаю.
Хотя… сейчас половина пятого, а мне надо в 9 выходить… пять, шесть, семь, восемь… 4 часа. Нет, не успею Ну и ладно, все равно мне уже хуже не будет)
Возможно именно потому, что я хочу все и сразу, я получаю только дикую усталость. Даже заболеть умудрилась. Не буду считать количество депрессий, которые были за все это время. Хотя.. наверное, вся моя жизнь - одна сплошная депрессия.
И, похоже, что сейчас я опять начинаю думать не о том вовсе, о чем думать надо.
Но, впрочем, медленно, но верно, фокус перемещается на учебу и шведский язык. Будем надеяться.

_________________________________________________________
По-моему мне просто нужен отдых… туры в ОАЭ - решение хорошее, но увы, не мое. Но… есть вариант гостиницы Москвы… Хотя.. нет, для меня это - больные воспоминания. Так что остался последний вариант. Заткнуться и заняться уроками. Тем более, что там ремонт и натяжные потолки по мне плачут.. давно уже плачут…

Сегодня ехала в автобусе. Смотрела вперед. А там впереди водитель и стекло занавешено занавеской. 2 раза точно видела фигуры людей на обочине. один стоял с собакой, другой переходил дорогу.  Мне сначала показалось, что это просто фигуры. но когда проехали вперед их не было. А когда я посмотрела назад их тоже не оказалась. Это все было в считанные секунды. Человек не мог скрыться в кустах с такой скоростью. кстати и появлялись они как-то… сразу.  Странно.  глюки?

______________________________________________________
Сегодня в постовом: Могилёвский бомж - интересный блог, говорят. Надо посмотреть) автомобили япония - то, что я хочу в будущем. Да, я хочу именно японский автомобиль. И автомобили с пробегом. Вот уж что мне, я надеюсь, не грозит. По крайней мере, не собираюсь.