Когда-нибудь ты станешь Фениксом…

Вот уж не знаю, то ли романтика замучила, то ли просто заняться нечем, откуда последнее время текут слова - сама не знаю. Пришла ночь и после долгого просмотра Онидзуки становится уже немного плохо, хотя, возможно, не так, чтобы не заставить себя делать уроки. Уроки - это тоже вопрос отдельный. По-секрету скажу, что пообещала сама себе, что если не буду сентябрь прогуливать, пойду в суши-бар и съем большуууую тарелку рамена. Чем больше думаю о том, как мне понравился этот самый рамен, тем больше понимаю, что в реальной жизни он, наверное, совсем не такой вкусный. Это, по крайней мере как я вычитала, разновидность фаст-фуда в том числе. Хотя. Вилами на воде писано, это да. Нужно в Японию ехать, чтобы реальный попробовать. А пока нам доступно только ресторанное варево, впрочем, отсутсвие конкуренции не делает его менее вкусным.
Но, в общем-то, я отвлеклась немного. Хотя, рамен - это, наверное, хорошо, но все же приходит в голову немного другая идея. потому что пришла я не за тем, чтобы говорить о том, какой рамен вкусный, а скорее чтобы пожаловаться на жизнь свою горькую и непонятую. Букву “н” забыла в последнем слове.
Но собственно, сам вопрос в том, что странные шутки играет с нами жизнь. В прошлом году, когда я пряталась под подушку и желала, чтобы у нас больше не вели эти преподаватели, они вели и продолжали нагружать тоннами какой-то чуши. Одна - совершенно не понятно с какой радости, и нафига эти тонны вообще сдались. А другая нагружала по делу. По ней и скучаю. Просто интересно мне, насколько нужно лениться готовиться к занятиям, чтобы при поиске материала (даром, что статьи из википедии, но черт с ним. википедия предназначена для того, чтобы ее читали), так вот, вся радость в том, что наш дорогой сенсей поленился банально убрать примечание википедии. О том, что у слова есть несколько значений. Я уже не говорю о том, что текст не отформатирован и ссылки не убраны.
Не знает где материал найти?
Не знает, как на компе работать?
Нет компа?
Из всего можно вывернуться. Неужели так сложно? Неужели в школе никогда не учились? Заданий всяких странных и веселых по языку не делали? не верю, что все учебники по английскому состоят только из текстов, вопросов к ним и упражнений по грамматике. Хотя, последнее, может быть и такое. До сих пор помню зелененький такой, радостный “Голицинский”(честно сказать, никогда не знала, как имя автора правильно пишется), Но ведь не по одному же учебнику учились.
впрочем, когда человек материалы сам собирает, это одно, ну а может кто-то другой собирал, да. Может. Но. На кафедре есть контупер. Можно открыть и проверить. Юзабельный вполне, новый контупер. Черт с ними, со ссылками. У нас даже “продвинутые пользователи” не знают, что при вставке в “ворд” статей из википедии, можно нажать на появляющуюся картинку и выбрать в менюшке пункт “сохранить только текст”. Или скопировать сначала в блокнот и не сохранять (иначе значки страшные над буковками могут потеряться). Но википедийские примечания, написанные курсивом, можно же было заметить.
После сего, как-то охота читать тексты пропадает. потому что мы их все равно вряд ли обсудим. А так, как обсудим, достаточно просто слова незнакомые парочку подписать. чтобы интуитивно понятно было о чем это.
И все же, наводит на мысль. Если такое существо преподает у 4го курса переводчиков, куда мир-то катится…?

Заметила за собой удивительную способность портить отношения с теми людьми, которые мне искренне нравятся. Дело даже не в тех людях, с которыми я близка, а в достаточно чужих мне людях, которые мне нравятся и с которых не то чтобы пример хочется брать, но с которых пример взять бы стоило для меня. Что-то в этом роде. Мне всегда хочется приблизиться к этим людям, узнать о них больше. Как правило это специалисты в своем деле. У меня не плохо получается создать о себе приличное мнение. Хотя, конечно, во мне видят много недостатков, но в итоге я оказываюсь “вполне неплохой, но достаточно ленивой девушкой”. Это более или менее нормальная характеристика. Не слишком айс, конечно, однако для того, чтобы здороваться на улице и, если представится возможность, взаимно поинтересоваться о положении дел, этого вполне хватает. Да мне многого и не нужно в принципе. Мне нравится общество умных людей, специалистов. Не важно, насколько близкое это общество. Оно есть иногда и не часто, и для меня этого достаточно. Достаточно хотя бы того, что меня как-то не совсем отрицательно запомнили и выделили из толпы.
Но проблема в том, что один раз показав специалисту, что тебе интересно поле его деятельности, уже нельзя перестать вдруг ей интересоваться. Точнее можно, но можно считать, что вы больше никогда не подойдете чего-то узнать у этого человека.
Вообще, не сложно заметить, что если только ты создаешь о себе какое-то неотрицательное мнение у человека, он вполне может наградить тебя совершенно отрицательным. Просто потому что уже считает себя в праве к тебе отрицательно относиться.
Однако в каких-то случаях можно получить прощение. Правда, далеко не всегда. Иногда это просто не получается. Все люди, которые чего-то добились имеют достаточно хорошую гордость. И достаточно хорошо к себе относятся.
Но только не понятно, зачем я я добиваюсь расположения людей, которых в итоге настрою против себя же?

___________________________________
Искусство несет в наш дом интернет магазин красивых картин, поэтому если вы хотите заказать доставку цветов на работу, вам стоит Играть в интернете бесплатно, ведь так можно денег получить.

Я примерно понимаю состояние человека, который начинает сходить с ума. Когда в голове роятся примерно 100 мыслей, по две из разных тематик, при чем абсолютно противоположные, ты уже теряешься в догадках, что же именно нужно думать из этого всего. А еще учтем не меньше штуки побочных точек восприятия, всяких там ощущений, и прочей хрени, которая течет в человеческий мозг безостановочно. Но проблема не в потоке, проблема в той самой сотне, которая заставляет тебя обращать на нее внимание и среди которой нужно выбрать максимум десяток, который возможно думать без умопомешательства.
Можно сказать, что сегодня я потеряла все. Вы добились того, чего хотели, да? Но я все равно туда не вернусь. Хотя это - самый легкий путь.
чортов статус на вконтакте. опять заставляет меня плакать. А я не хотела, правда не хотела.
И что делать? Куда податься? Да, если мне не грозит возвращение, не грозят ролевки в области, я буду собираться на Хогвартские сезоны. Чорт возьми, ведь меня уже тут ничего не держит. Зачем сидеть в пыльном городе и ездить на выходные… к маме. Правда к маме?
Приходила подруга. чорт возьми, я даже не заметила, как у меня появилась подруга. Хочет утащить меня из этой общаги. Я не могу быть не рада. Просто по определению не могу, потому что. Да, потому что друзей у меня тоже по сути нет.
Но, как же не хватает возможности позвонить, сказать “привет, спишь еще?” или “доброе утро, любимый”.
Чего же стоят все эти обещания о том, что человек будет рядом всю жизнь?
Из этой жизни можно вывести одну простую истину, которую я выводила не раз, и все как-то забывала:
Никто никому не нужен
вы нужны человеку до того момента, как вы ему интересны. Как только вы перестаете представлять интерес, теряется все. Теряются разговоры, радость от общения, сумасшедшие поступки, обещания - все прах.
Если вы на самом деле оказались кому-то нужны, считайте это за счастье. А если вам оказался кто-то нужен - за проклятие.
Мне вот оказались нужны за всю жизнь мою короткую три человека. И можно сказать, это три проклятия. Мне не хватает светлого общения с Братом. Не хватает дури с Сестрой. А теперь не хватает и Любимого.
Зато у меня есть красивая коробочка из-под датского печенья в банке, которое вчера доела моя подруга, есть подруга, которая вчера доела мое печенье, есть несколько относительно, (кто-то более, кто-то менее)близких друзей, которые вроде как могут поддержать, есть надоедливые знакомые, которых еще меньше, чем друзей.
А чего же нет? Доверия и любви. Этого нет. И хватит с меня. Живут же люди без сердца. Значит и мне пора его уничтожить.

PS. Может мне и правда пойти на  курсы компьютерные web москва. Давно ведь хотела. К тому же сайт простаивает…

Вот сегодня разбирала старые папки, нашла фото Ягринского бора зимой.  Решила поделиться. Как вам?
Вообще бор - это одно из тех мест, куда я хожу с большим удовольствием, потому что там и воздух свежий, и природа, и рядом он совсем. Но все-таки, лето я не слишком люблю: как и в любом лесу, там есть комары, которые выводят меня из себя совершенно) Но все же, там красиво. Некоторые фотки можете посмотреть.

 

 

Если говорить совсем честно, то я не слишком уверена, что это - именно Ягры. Потому что фоткала не я. И потому что, когда мне давали эти фотки, что-то говорили, на счет, что некоторые фотки - не совсем на Яграх, но все равно это окрестности Северодвинска. Что-то вроде. Все последнее время хочу сама походить и пофоткать, но, увы и ах

Ну вот. Случилось то, чего я так боялась, но не знала как этого избежать.
Расставание с любимым человеком. Что это? Как это? Я этого еще не знаю. Все родные люди, которые у меня были в конце-концов становились мне не интересны и мы спокойно расходились не ударяя себя этими уходами. А что делать мне, когда я… не знаю что делать.
Плакать и просить, чтобы он остался? Нет, я уже один раз попросила, чтобы он был рядом со мной и дальше. Но каждый раз думать о том, что человек рядом с тобой только потому, что ты с ним об этом договорился - это не возможно. Это сумасшествие. Это напоминает одомашненный дурдом) В общем говоря, не знаю. Плакать и говорить, чтобы он вернулся - это не возможно. Я не хочу заставлять. Я не хочу, чтобы моему любимому человеку было плохо. А если ему плохо со мной, то какое я имею право заставлять его быть со мной рядом?
Сделать холодную физиономию со словами “не хочешь, так и не надо”? Ну разучилась я врать. Очень хочу. Слишком хочу быть рядом с ним. Сколько времени понадобится, чтобы он это понял? Или он просто не хочет этого понимать?
Почему мне достается такое испытание раз за разом? Почему я его отпустила сегодня. Неужели я не смогла бы его остановить?
Все просто. я не хочу, чтобы он был рядом со мной, если он этого не хочет.
Я - идиотка?
Может быть не стоило отпускать?)
А теперь каждую секунду смотреть в аську или на телефон и ждать пока, он позвонит? Ждать, пока он появится в Сети? Может я уже в игноре?:) Душа человека - потемки. А еще звонить и спрашивать “ты правда не вернешься?” и получать в ответ “нет”.
Я не верю! Черти все меня поберите, не верю! Не хочу верить! Не буду верить! Что мне сделать, чтобы тебе было хорошо со мной?! Что?!? Почему ты не понимаешь, что ты мне нужен любой?! Почему ты не понимаешь, что я могу сделать все, что только ты попросишь. но ты ведь не просишь. Поэтому я не знаю, что мне делать. И постоянно ошибаюсь.
Я хочу начать все с начала. Но я не могу просить тебя об этом. Если ты не понимаешь, почему не могу, то я скажу еще раз. Я не хочу, чтобы ты был рядом со мной, только потому, что я тебя об этом попросила. Я очень надеюсь, что ты вернешься ко мне. Потому что ты этого хочешь.
я буду ждать. все время ждать.
Правда.
Сколько должно пройти времени, чтобы ты вернулся?

Ну вот, собственно, Новый Год и наступил.
К чему я пришла за то время, что дал мне длинный 2008 год? Почему-то мне кажется, что достаточно много я получила, но так же много я и потеряла. Конечно, обычно люди подводят итоги в конце года, но я пока не чувствую Нового начала в себе. Возможно, просто загнанность последних нескольких недель еще не дает отдышаться и сказать себе “все. оно кончилось”.
Хотя, возможно, именно так говорить себе не стоит. За последнее время я убедила себя в том, что в переходе от одного состояния к другому нет ничего такого, чего стоило бы ожидать долгое время и ради чего стоило бы тормозить все на свете. Просто мир какое-то время был таким, а теперь стал другим. Просто цифра на календаре была 8 а стала 9. Кстати, девять - одно из моих любимых чисел. Так же как 11, 12, 17 19 а вот цифру 5 я не люблю. У меня ощущение от нее, как от недоцифры. И не много и не мало. в общем, не понятно что :)))
Ну да ладно, пора уже вернуться к тому, что все-таки произошло за весь этот длинный 2008 год…

Когда этот дветысячивосьмой год наступил, я еще была в ШОДе и встречала новый год с ШОДом. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь, но я последнее время начинаю понимать, что вся эта примета - совершенно не верна. Потому что мое обучение в ШОДе закончилось Ср Апр 30, 2008 9:54 pm. По крайней мере именно в этот момент я отправила письмо о том, что я ухожу. Не думайте, я не помню этого на память. Просто сходила и посмотрела на сайте
Почему, ради чего, зачем?
Интересна история всех этих уходов. ШОД не первый, и, кстати, не последний. И отовсюду я ушла. Почему?
всякое пребывание в такого рода образованиях - попытка приблизиться к руководству школы, ордена, ну или того, где я нахожусь. Зачем? Отчасти это - природный страх, что меня обманут, поэтому хочу подробнее узнать что и как, отчасти - так получается, отчасти - чувство собственной важности. Но даже если у меня получается пообщаться ближе, я никак не могу заинтересовать людей в дальнейшем подробном общении. Или я слишком своевольна, как было когда-то, или я слишком ленива, как было не раз, или…в общем или не мало. А я все ползу туда, куда мне не положено ползти. Потому как иерархия. А я терпеть не могу иерархию
Но я не жалею, что ушла из Школы Ордена Дану РА. Знания, которые я там получила, несомненно, важны и интересны, но совершенно оторваны от реальности. Даже попытки разбирать человеческую природу там - всего лишь демагогия. Красивые слова. Красивые фразы. Которые работают, к сожалению, только в закрытом обществе группы. Да и там-то не работают в полной мере, а только из-под палки
Но все-таки ШОД много чего дал мне, за что я ему благодарна) Он научил меня ненавидеть и прощать) Правда прощать мне пришлось учиться самой и уже не в ШОДе Странная благодарность, ведь кажется, что любой человек умеет ненавидеть, но это не так. Ненавидеть надо учиться) И прощать тоже. Странная смесь знаний, которые иногда выплывают только тогда, когда уже в общем-то не нужны.
Но хватит рассуждать, это все лирика. Сейчас меня там нет, и слава Богу)
Что еще исчезло из моей жизни за последнее время? Странно, но в 2008 году исчезли депрессии. Дикие, затяжные депрессии, в которых ничего не хотелось делать, ничего не моглось делать, ничего не получалось делать. Последняя была недавно и привела меня в совершенно никчемное состояние. С тех пор больше ничего подобного не было и не будет. Почему я в этом так уверена? Просто уже нет ничего, что могло бы меня так поломать. буду надеяться, что и не появится. Депрессия - последствие неоправданных ожиданий. это я поняла хорошо.
Больше ничего не исчезло, зато очень многое появилось.
Сразу после ухода из ШОДа я продолжила работать в Блогуне, чем и сейчас занимаюсь. Надеюсь, что постовые (кое-где и в начале поста) не оскорбляют достоинство моих читателей) Блогун меня мало радует, но тем не менее, я умудряюсь получать с него достаточно, чтобы купить компьютер, жесткий диск (сейчас собираюсь) и оставить деньги для оплаты моего интернета, которых нужно ой как не мало. надеюсь со временем все же уйти оттуда и заняться чем-нибудь более продуктивным.
Продолжила работу над сайтом http://www.iterviam.ru/. Жуткий вид с отсутствием дизайна, но все-таки, там уже появилась некоторая инфа и туда уже приходит 10 человек в день = ))) Пока что это много для меня. Буду надеяться на лучшее. Там же есть и форум, который пока так же пуст, как и раньше, но я надеюсь, что это будет не долго) Собственно, на сайт и возлагаю некоторые ожидания, в том числе и то, что он позволит мне бросить-таки блогун То для этого нужно еще немного постараться О-) И тогда все возможно)
Появилась уверенность в будущем. Не важно в каком. В любом будущем. Которое будет В том, что оно будет.
Появились друзья. Не просто люди, с которыми я “работаю”. Не просто люди, с которыми я случайным образом связана какими-то там “посвящениями”, а те, кто дороги мне. С кем дружба “выстрадана” не одним годом. Чужие люди пришли и ушли, а я осталась с теми, с кем я сейчас.
Появились и те, кого я давно забыла и с кем бы хотела продолжить отношения. но не такие, как с теми, про кого абзацем выше. Там даже, наверное, про одного человека всего. А вот тут уже про многих.
И все равно, много людей, которые просто шли тихонько своей дорогой и так же тихонько и ушли. Даже не смотря на то, что мы с этими людьми были рядом, но все равно они дали мне какую-то часть себя. Какую-то часть я отдала им. И теперь, когда мы обменялись знаниями, опытом, возможностями, мы стали друг другу не нужны.
Интересны люди, которые могут говорить обо всем. Не интересны те, кому нужно говорить о чем-то) При чем говорить подразумевается не только разговор но и умение слушать.
А еще этот новый год необычен тем, что я встречала его с любимым человеком. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Хочу, чтобы оно все было так же. Пусть, мелкие недопонимания, мелкие обидки, спокойствие и доверие, честность и задумчивость - все было в эту новогоднюю ночь. Но ведь тем жизнь и интересна. Если все хорошо, жить не весело.
Ну и последнее, что хочется сказать, до постового.
Всем тем, кого я оставила - простите меня, я очень благодарна вам за все, что вы мне дали.
Всем тем, кто сейчас рядом со мной - спасибо вам, даже если мы не слишком знакомы, все равно спасибо. Мы многое для меня делаете.
И одному самому родному моему человеку: Я тебя люблю.
*Занавес =))*
_____________________________________________
Хороша мебель для офиса, особенно если смотреть в офисе фильмы онлайн, ведь в этом случае даже ламинат на полу помогает стоять крепко, а салат на столе - стоять на ногах. Будьте счастливы! И пусть везде и всегда ваша жизнь будет - романтика) Даже если вы - реалист ^_^

Половина четвертого ночи, сижу и читаю сайт Хогвартских Сезонов, и начинаю понимать, что мое чрезмерное увлечение менестрельником и попытка вернуться к ролевым играм ни что иное, как попытка просто сбежать снова от себя, от мира, от жизни, и собственно, от любви. Попытки создать вокруг себя какую-то сказку уже стали неким кредо, которое нельзя разрушить, которое нельзя переделать. Если, конечно, по отношению к слову “кредо”, можно такое сказать.
да если бы и нельзя, какая разница? Это что-то меняет?
Еще одна тяжелая неудача, невозможность быть уверенной в собственном будущем, болезненное увлечение человеком у которого нет своего образа, отсутсвие нормального режима и надвигающаяся сессия - все это делает меня какой-то странно ломкой и склонной к повышеной истерии.
Неудача в том, что на деле ни одному, кто на самом деле интересуется какой-то вещью на моем сайте, не будет этот сайт интересен в принципе, так как он - для всего. Фанатов на нем ждать не приходится. А значит, скорее всего, приходится ждать совсем мало людей. Но на это я и расчитывала, когда начинала это делать, но почему-то теплилась надежда, что удастся сплотить людей вокруг идеи. Впрочем, так ли важно, удастся или нет? В конце-концов, сайт - это некая игра, некий… хм. Ритуал. Похоже что мне никогда не удастся бросить эту маниакальную озабоченность ритуалами. Сайт - это игра, которая должна будет принести мне прибыль. Достаточную для того, чтобы продолжать свое существование в нормальных для меня условиях. Хотя, возможно, это еще одна попытка самообмана.
Невозможность быть уверенной в будущем проявляется в моих сомнениях: стоит ли тратить силы, время, нервы на то, чтобы продолжать это перевоплощение, ради чего учиться жить в реальном мире, если можно просто сбежать в грезы, сказать, что я - крутая магичная волшебница и люди мрут как мухи от моего взгляда. Проще, не правда ли? Сколько лет я думала так, и неизвестно, сколько мне еще бороться с припадками попыток сбежать в себя, бросить все. И сколько раз мне придется еще раз так сидеть и разрываться между тем, что [не будет существовать], и тем, к чему можно вернуться. Если не к магии, то к чему-то другому. Легальных способов сбежать от реальности достаточно. Я готова отдать все, но не получится ли так, что отдав все, я останусь в неглеже у разбитого корыта? [А может и без корыта?]Верить в мечту, предзнаменования и предназначения я разучилась, зато я научилась контролировать себя, свои мозги и поступки. Человек вырастает, когда теряет индивидуальность?
Увлечение человеком, который играл, и чудесно играл Северуса Снейпа? Того персонажа, который мне нравился больше всего, которого я боготворила и о смерти котого я сегодня читала с каким-то спокойным безразличием? Я разочаровалась сегодня. Мне надоела игра, это всего лишь побег от реальности. А слабо быть собой-реальной? Легче всего скопировать чужой образ. Образ харизматичный, не спорю. А слабо быть собой на столько же харизматично, как и кем-то другим? Не носить какой-то там маски ни на людях, ни при себе, а быть таким вот “самим собой” до мозга костей? Это еще труднее, чем играть персонажа, пусть даже “глубокого и человечного”. Бросьте. Глубины человеческого качества не может существовать в книге. Только блеклые тени героя. И нельзя его вообразить, повторить, отыграть. В этом прелесть и бредовость ролевых игр. Попытка изобразить кого-то, кто не является тобой.
Без пяти четыре. Пять жалких часов для сна. Двадцать четыре жалких часа для прорвы домашних работ. Жалкая жизнь для жалкого человека.
Рожденный ползать не может летать.
Может быть просто быть собой?

А какая. Я.
?

_____________________________________________
Знаете, что такое фриволы? Нет? Ну, теперь пора уже узнать. Список фрироллов можно посмотреть по ссылке.
Лучше французские обогреватели Noirot - всегда тепло в доме!
Кстати, в сети есть бесплатные ролики для любителей “клубнички”

И вот на меня налетели мысли. Не смотря на то, что этот блог вроде как блог, у меня не получается делать из него тематический сайт, поэтому будем писать. В смысле, просто сюда писать.
Конечно, не хочется, чтобы он разделил судьбу всех моих предыдущих творений, три из которых уже отжили свое т.е удалены, а остальные “на ладан дышат”. И хотя они вроде как мне дороги и все такое, мне уже вовсе не хочется их вести, как я вела их раньше… Хотя вполне есть вариант сменить имя, адрес, заполнить новыми постами и снова “пустить в блогуновский оборот”… Но как-то не хочется.
Начинаю понимать, что у меня -слишком- много планов и желаний. И никак не получается отделить то, что нужно сейчас. Все хочется познать и охватить все сразу. Конечно, мне пока 19, хотя скоро будет 20, и я уже в общем-то должна более или менее соображать в этом плане что и куда, да и времени у меня вроде как бы даже достаточно, чтобы успеть все, что я хочу успеть. По крайней мере, если я и правда это успею, я к 30 годам буду гипер-умная) Но пока что я мечусь между всем и ничем и не получаю ничего.
Причина метаний, наверное, в том, что я не могу определить что именно для меня сейчас важно и интересно.
Да. Именно и то и другое. И важно и интересно. Одновременно. Иначе не катит.
То я хочу научиться вышивать, то я хочу написать тонну статей о том, как правильно готовить, то я еще что-то хочу. Да, ключевая фраза все-таки “хочу”. Но никак не могу остановиться, сделать и пойти дальше. надо метаться, писать “планчеги”, снова метаться. И в итоге получить ноль без палочки. Да и без дырочки, впрочем, тоже.
Хотя, если учесть, что сайта все еще нет, можно сказать, что пока и нет реально приложенных усилий. Вот когда я буду видеть раздел, который будет заполняться моими стараниями, у меня появится желание для него писать. А пока что это все - демагогия… Сегодняшний подвиг меня даже удивляет: я написала одну творческую работу и начала писать вторую. Умолчу о том, что вторую я начала писать в общем-то зря, и вообще, вся эта затея - достаточно глупа, потому что дописать все равно не успею. А то, что нужно - не доделаю.
Хотя… сейчас половина пятого, а мне надо в 9 выходить… пять, шесть, семь, восемь… 4 часа. Нет, не успею Ну и ладно, все равно мне уже хуже не будет)
Возможно именно потому, что я хочу все и сразу, я получаю только дикую усталость. Даже заболеть умудрилась. Не буду считать количество депрессий, которые были за все это время. Хотя.. наверное, вся моя жизнь - одна сплошная депрессия.
И, похоже, что сейчас я опять начинаю думать не о том вовсе, о чем думать надо.
Но, впрочем, медленно, но верно, фокус перемещается на учебу и шведский язык. Будем надеяться.

_________________________________________________________
По-моему мне просто нужен отдых… туры в ОАЭ - решение хорошее, но увы, не мое. Но… есть вариант гостиницы Москвы… Хотя.. нет, для меня это - больные воспоминания. Так что остался последний вариант. Заткнуться и заняться уроками. Тем более, что там ремонт и натяжные потолки по мне плачут.. давно уже плачут…

Последнее время я начала задумываться о том, что у меня море блогов, но как такового личного блога в общем-то и нет. Все они - тематические и с тематикой особо-то не поспоришь, не подерешься и не будешь от нее сильно в сторону бегать. Может быть я в этом не права, но просто у меня такое мнение, ощущение, идея - называйте как хотите. Не важно оно. Я так чувствую, поэтому делаю так, как чувствую. Но к теме.
Появилась надобность сделать ресурс на котором будет обо мне все. Иногда получается так, что люди, с которыми я не общалась месяц-два-три и даже больше, спрашивают чем я сейчас занимаюсь. Но то, чем я занимаюсь сложно описать и рассказать словами быстро, поэтому понадобилась этакая “визитная карточка”. К тому же появилась возможность предлагать сотрудничество, а в этом случае нужно иметь под рукой место, где все условия будут написаны. Можно, конечно, каждый раз давать ссылку на страничку, но это не удобно. И к тому же не каждый может увидеть.
К тому же рядом с этой визитной карточкой должно было быть что-то, где можно было бы высказать мысли, актуальные на данный момент моей жизни. Для меня важно записывание мыслей на данный момент жизни, так как это помогает отслеживать какие-то свои идеи, понимать насколько я меняюсь.
Сначала думала создать страничку, на которой соберу все сведения. Но тут появилось несколько проблем: во-первых, я совершенно забыла что такое html и с чем его едят А во-вторых, каждый раз редактировать страничку, чтобы добавить в нее какие-то сведения сиюминутные было бы не удобно.
Завести новый блог? Не было смысла. Я уже ушла со всех бесплатных блогосервисов, кроме блогспота и заводить еще один где-то не хотелось. А на блогспоте я не нашла как можно создать отдельные странички. В общем говоря, какое-то время я думала. Потом перебирала в мыслях все мои блоги. В общем говоря, в итоге я поняла, что только один из блогов более или менее подходит под эту функцию.
Изначально, рие заводился в замен личному дневнику, который я вела в одной из магических школ. За время обучения там я достаточно привыкла к такому способу выражения мыслей и чувств, он полезен и удобен. Думать вслух не всегда удобно. Думать же письменно - есть способ упорядочивания мысли. В общем говоря, я решила сделать этот блог этой импровизированной “базой”, “штабом” из которого будем рулить)
Это ни в коем случае не говорит о том, что тут будет мало магии. Наоборот.
Да будет Свет!

Сегодня, наконец, я собралась написать более или менее вменяемую запись с начала существования блога. Как многие видели большинство записей - это образы или сны. И то и другое для меня важно. Но это не значит, что мне нечего рассказать.
Другой вопрос, что я не знаю, с чего начать.
Ну и раз не знаю, значит начну с самого начала. А именно с того, что такое магия для меня.
Рассуждения, о том, что такое магия я уже когда-то давно писала, а теперь переберемся к более личным мотивам и я позволю себе рассказать, как я докатилась до жизни такой.
Детство у меня было странное. Я изначально была не совсем нормальной. Но творческой и успешной. Правда всегда предпочитала животных людям. Мне почему-то казалось, что они как бы так сказать… более осознающие себя. Первые магичные проявления, которые я помню - видела темные сущности на своей кухне. Называла их “бегемотами” и очень их боялась. У нас надо идти совсем чуть-чуть до туалета, но рядом дверь в кухню, поэтому в туалет я ходила только с полностью включенным светом, ощущая, что это - защита. Что они боятся включенного света.
После бегемоты немного подзабылись, но на смену им пришли неосознанные выходы в астрал и общение с астральными сущностями. Не знаю, как и откуда я узнала, что то, куда я хожу называется “астрал”, но узнала, и существа с которыми общалась называла “астралы”. Потом уже, когда начиталась умных книжек, приняла общую терминологию и начала называть их “астральные сущности”.
Ну и еще однажды попалась мне книжка про визуализацию и тогда же начала визуализировать разные штуки, которые ко мне в общем-то достаточно просто приходили.
Классу к десятому поняла, что пора бы мне уже заняться чем-то серьезным и начала искать себе учителя. Учитель появился, но беда была в том, что он был не совсем реален (он и по сей день рядом и мы вместе работаем, но тогда не существование его в физическом мире было проблемой). Поэтому после почти года мытарств все, что я знала - это цвета аурического тела человека: доминирующие цвета, и что это значит. Видеть их я тоже умела. Ну и старое умение ходить в Астрал. На этом мои умения заканчивались. Отчаявшись, что ничего не получается, я отправилась искать у моря погоды, а точнее реального, физического учителя.
Нашла аж даже двух. С переодичностью в почти такой же отрезок, как училась у первого. И от обоих в итоге ушла, вернувшись в alma mater - астральное обучение вместе с первым сенсеем, где и здравствую поныне.
За то время, как я изучаю славную науку магию, не раз пыталась сбежать и от себя и от своей доли магической, но каждый раз сильная и властная рука жизни возвращала меня обратно. Сейчас не все получается, да все получаться и не может - ведь на ошибках учатся, но я иду уже точно зная, что никуда не денусь) Иду получать знания о мире и жизни, кои мне велено делить с этим миром. Будем надеятся, что у меня будет и дальше не плохо получаться и то и другое
______________________________________
Сегодня в Странном мире обещается что-то интересное. Интересно, что? А вот у Мириру пока не появилось ничего, кроме Монолога Дарины, который был и вчера. А Страна тайного сказа публикует притчу про язык… ну а еще одна новость: Банк акции – 25.000 у.е. будет поделен между самыми продвинутыми блогерами! Каждый, разместивший в своем блоге ссылку, получит ровно 25 у.е.

Вы как хотите, а я уже участвую.